O Sonho Acabou....

O Casamento do Rs de Luís Fernando Veríssimo

Dizem que é verídica...

Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador). População de 5.649 habitantes.

Os noivos se conheceram no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se, e, 4 meses depois, resolveram casar.

Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.

O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

- A data de hoje é muito importante. Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus.

- Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher.

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações, mas isso não deve ser motivo para desgastes. O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação. Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão.

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa suar dentro do vestido mostarda alugado.

O pai ameaça interferir, mas, se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante”.

- Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.

- Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso.

- Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado.

- Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.

A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar.

O pai, olha o relógio, na esperança do sermão estar chegando ao fim.

Mas, o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação.

- Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart &
Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro.

- Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada.

Alguns convidados sentam para rir. Outros começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.

O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada, ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.

Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

- O sexo oral também é muito importante, tanto para o homem quanto para a mulher. Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis.

- Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral e a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".

A mãe da noiva faz que vai desmaiar.

Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.

Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor, mas nunca sem camisinha. Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red andWet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde.

- Os convidados podem sentar-se.

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!

- Pelo jeito, tu também deve ser um daqueles padres pedófilos.

- Cai fora, seu depravado!

- E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo” !!!

Silêncio profundo no altar e no templo.

O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

- Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator,

fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!

- Mas, se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.

- Fui!

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....

Chefe é Chefe... Não tem jeito!!!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...

Pense um pouco...



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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...

Conclusão:

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, cuidado no que fala e faz...

Piadas para alegrar a vida....

Suicidio do Portuga

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:

-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?

O portuga responde:

-Vou me suicidar!

-Mas com uma corda amarrada na barriga?!

-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

Na Lata

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Chicletes..

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mal humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Crack nem pensar!!! Campanha do Grupo RBS!!! Entre nessa!!!

Crack

O que é:

A pedra de crack é produzida com a mistura de cocaína e bicarbonato de sódio ou amônia. Sua forma sólida permite que seja fumada

Como é o uso:

O usuário queima a pedra de crack em cachimbo e aspira a fumaça. O crack também é misturado a cigarros de maconha, chamados de piticos.

O efeito:

O crack chega ao cérebro em oito a 12 segundos e provoca intensa euforia e autoconfiança. Essa sensação persiste por cinco a 10 minutos. Para comparar: ao ser cheirada, a cocaína em pó leva de 10 a 15 minutos para começar a fazer efeito.

A dependência:

A fumaça do crack atinge rapidamente o pulmão, entra na corrente sanguínea e chega ao cérebro. É a forma de uso, não a composição, que torna a pedra mais potente

Mais informações no site: www.cracknempensar.com.br

Homem pede para reverter aumento de pênis!!!

Ele aumentou o pênis em dez centímetros, passando de 15 cm para 25 cm. No entanto, segundo ele, a mudança não foi bem recebida pelas mulheres.

Tamanho não é documento? Para o russo dessa história - identificado apenas como Konstantin - é sim! Ele está insatisfeito com o tamanho do seu pênis; detalhe, ele acha o órgão muito grande.

Normalmente, os homens que reclamam costumam implicar por crer que têm um órgão muito pequeno. Konstantin também era um desses, tanto que em fevereiro procurou uma clínica em Moscou e pediu para aumentar a "dosagem" do seu dito cujo. O upgrade aumentou o membro do homem de 15cm para 25cm. Mas agora ele quer reverter o resultado.

Conforme o G1, na época da cirurgia, os médicos haviam alertado Konstantin que ele não necessitava fazer a operação, pois o tamanho de seu pênis era normal. No entanto, o homem argumentou que não estava satisfeito e queria ter um membro maior.

Feita a operação, o sujeito, que tem cerca de 40 anos, explicou que a mudança não foi bem aceita entre as mulheres (percebam, "as", ele tem mais de uma, pelo jeito). Ou seja, bateu o arrependimento.

Apenas um mês após aumentar o "artefato", Konstantin voltou à clínica implorando que os médicos revertessem a operação. Só que a coisa não é tão fácil, e ele terá que esperar de seis a oito meses para fazer uma nova intervenção.

Coitado, seis meses com um pênis de 25cm. Bom, quem sabe, até lá elas acostumam.

Crianças ensinadas a roubar em vídeo são afastadas da famíliaCrianças ensinadas a roubar em vídeo são afastadas da família

Polícia apreendeu filme em que foragido incentiva sobrinha e filho a matar. Justiça ainda não se pronunciou sobre destino das crianças.

A Justiça decidiu afastar da família as crianças de 3 e 4 anos que apareceram em um vídeo onde eram incentivadas por um sequestrador foragido a roubar e a matar. A promotora da Vara da Infância na Comarca de Piçarras, em Santa Catarina, Viviane Damiani Valcanaia, enviou um pedido à Justiça nesta sexta-feira (5) para que elas fossem abrigadas fora do ambiente familiar.

Segundo a promotora, o agravante para o pedido de afastamento das crianças de todos os familiares foi o vídeo apreendido pela polícia. O menino, filho do sequestrador, é incentivado a roubar. A menina, sobrinha do sequestrador, aparece no vídeo caseiro com uma arma de brinquedo em punho e é orientada pelo tio sobre como dar uma coronhada na cabeça de uma boneca.

As imagens foram gravadas pela mãe do garoto, mulher do sequestrador, que está presa sob suspeita de participação no sequestro. A menina é filha da irmã da suspeita, que também teria participado do crime.

Desde a prisão das irmãs, na noite de quarta-feira (4), as duas crianças estavam abrigadas na casa de parentes. Mas a promotora Viviane Valcanaia diz que, além do ambiente nocivo em que as crianças vivem, conforme revela o vídeo, a situação dos pais foragidos e das mães presas poderia envolver o menino e a menina em uma situação de confronto com a polícia, como um tiroteio, colocando em risco a vida das crianças.

Por enquanto, os primos foram levados para um local sigiloso, sob responsabilidade da Justiça. Viviane esclareceu que esta ação pode levar as crianças à guarda de outros familiares ou ao encaminhamento para adoção. A Justiça ainda não se pronunciou sobre o destino das crianças.