O Casamento do Rs de Luís Fernando Veríssimo

Dizem que é verídica...

Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador). População de 5.649 habitantes.

Os noivos se conheceram no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se, e, 4 meses depois, resolveram casar.

Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.

O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

- A data de hoje é muito importante. Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus.

- Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher.

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações, mas isso não deve ser motivo para desgastes. O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação. Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão.

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa suar dentro do vestido mostarda alugado.

O pai ameaça interferir, mas, se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante”.

- Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.

- Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso.

- Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado.

- Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.

A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar.

O pai, olha o relógio, na esperança do sermão estar chegando ao fim.

Mas, o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação.

- Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart &
Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro.

- Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada.

Alguns convidados sentam para rir. Outros começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.

O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada, ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.

Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

- O sexo oral também é muito importante, tanto para o homem quanto para a mulher. Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis.

- Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral e a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".

A mãe da noiva faz que vai desmaiar.

Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.

Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor, mas nunca sem camisinha. Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red andWet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde.

- Os convidados podem sentar-se.

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!

- Pelo jeito, tu também deve ser um daqueles padres pedófilos.

- Cai fora, seu depravado!

- E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo” !!!

Silêncio profundo no altar e no templo.

O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

- Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator,

fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!

- Mas, se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.

- Fui!

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....